【阜阳心理咨询中心】婚姻里最可怕的不是出轨，而是两个人 “无话可说” 后，还在硬撑

  上周收到一位读者的私信，她说：“我和老公结婚七年，没有出轨，没有家暴，甚至连大的争吵都没有，可我每天都觉得像在‘守活寡’。我们一起吃饭，他刷手机我发呆；一起看电视，他看球赛我看综艺；晚上躺在一张床上，背对着背，连呼吸声都觉得多余。我有时候看着他的侧脸，会突然觉得很陌生 —— 这个人，明明是我最亲近的人，怎么就成了‘最熟悉的陌生人’？”

  这段话让我想起了小区里的张姐和她老公。每次看到他们，都是并肩走在一起，却很少说话；周末带孩子去公园，也是张姐陪孩子玩，她老公坐在长椅上玩手机。有人问张姐 “你们感情真好，从不吵架”，张姐只会苦笑 —— 外人眼里的 “和谐”，不过是他们用 “沉默” 硬撑的假象。

  很多人觉得，婚姻里最可怕的是出轨、背叛，可实际上，比出轨更伤人的，是 “无话可说” 后的硬撑。出轨是 “撕破脸的伤害”，而 “无话可说” 是 “钝刀子割肉”—— 它慢慢消耗着两个人的感情，让家变成 “没有温度的牢笼”，让婚姻变成 “不得不完成的任务”。

  一、“无话可说” 的婚姻，比 “吵架” 更让人绝望

  “我宁愿他跟我吵一架，也不想他对我‘冷暴力’。” 这是 34 岁的林姐（化名）跟我说的最多的一句话。

  林姐和老公结婚五年，前两年还会因为 “谁洗碗”“谁带孩子” 吵两句，可从第三年开始，他们连吵架的欲望都没有了。老公下班回家，把公文包一放，就坐在沙发上刷手机；林姐做好饭，喊他吃饭，他也只是 “嗯” 一声；吃完饭，他要么去书房加班，要么去客房睡觉，两个人一天说不上十句话。

  有一次，林姐感冒发烧，想让老公帮忙倒杯水，喊了他三声，他才从手机里抬起头，慢悠悠地倒了杯水递过来，连一句 “你怎么样了” 都没问。林姐看着他冷漠的样子，眼泪一下子就掉了下来 —— 她不是委屈生病没人照顾，是委屈自己在这段婚姻里，活得像个 “透明人”。

  而我的另一位朋友阿娟，和老公却总是 “吵吵闹闹”。他们会因为 “孩子报不报兴趣班” 吵，会因为 “周末回谁家” 吵，甚至会因为 “买哪个牌子的酱油” 吵。可每次吵完，他们都会坐下来，把心里的想法说出来：“我不是故意跟你吵，是我觉得孩子太累了”“我想回我家，是因为我妈最近身体不好”。

  阿娟说：“吵架虽然累，但至少我们还愿意跟对方说话，还愿意让对方知道自己的想法。我见过太多‘无话可说’的夫妻，他们的婚姻，比吵架更让人绝望 —— 因为吵架还有‘在乎’，而沉默只有‘冷漠’。”

  婚姻里的 “吵架”，就像 “感冒发烧”，虽然难受，却能让问题暴露出来；而 “无话可说”，就像 “慢性癌症”，表面上看起来没事，实际上已经病入膏肓。当两个人连吵架的力气都没有了，当两个人连分享的欲望都没有了，这段婚姻，也就成了 “空壳”。

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  二、“硬撑” 的婚姻，比 “离婚” 更消耗人

  “要不是为了孩子，我早就离婚了。” 这是很多 “无话可说” 却还在硬撑的夫妻，最常说的一句话。

  莉娜（化名）和老公结婚八年，孩子六岁。从孩子三岁开始，他们就分房睡，家里的氛围冷得像 “冰窖”。老公很少陪孩子玩，也很少跟莉娜说话，每天除了上班，就是在外面应酬，有时候甚至夜不归宿。

  莉娜不是没想过离婚，可每次看到孩子天真的脸，听到孩子说 “我想爸爸妈妈一起陪我玩”，她就把 “离婚” 两个字咽了回去。她以为 “为了孩子硬撑” 是对孩子好，可慢慢发现，孩子早就察觉到了家里的 “不对劲”—— 孩子会在她偷偷哭的时候，递一张纸巾给她；会在老公回家的时候，小心翼翼地问 “爸爸，你今天能陪我玩一会儿吗”。

  有一次，孩子在幼儿园跟小朋友吵架，小朋友说 “你爸爸妈妈根本不爱你，他们都不说话”，孩子哭着跑回家，问莉娜 “妈妈，你和爸爸是不是不喜欢我了”。莉娜抱着孩子，眼泪止不住地流 —— 她终于明白，“硬撑” 的婚姻，不仅消耗自己，更伤害孩子。

  而我的邻居王哥和王嫂，却选择了 “不硬撑”。他们结婚六年，因为 “三观不合”，慢慢变得无话可说。当他们发现 “硬撑” 只会让彼此更痛苦，让孩子更害怕时，他们选择了和平离婚。离婚后，他们依然一起陪孩子玩，一起参加孩子的家长会，孩子不仅没有变得自卑，反而比以前更开朗了 —— 因为他不用再看爸爸妈妈的 “冷脸”，不用再小心翼翼地 “讨好” 他们。

  王哥说：“我以前觉得‘离婚’对孩子不好，可现在才明白，‘不幸福的婚姻’比‘离婚’更伤害孩子。与其在‘无话可说’的婚姻里硬撑，不如潇洒放手，至少我们还能给孩子一个‘不压抑’的成长环境。”

  婚姻里的 “硬撑”，就像 “穿着不合脚的鞋走路”，虽然能勉强走下去，却会把脚磨得鲜血淋漓。它消耗的不仅是两个人的感情，更是两个人的人生；它伤害的不仅是夫妻双方，更是无辜的孩子。当婚姻已经没有了 “温度”，当两个人已经 “无话可说”，“硬撑” 不是 “负责”，而是 “对彼此的残忍”。

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  三、真正的婚姻，不是 “硬撑”，而是 “愿意说话”

  “我和我老公结婚二十年，每天都有说不完的话，哪怕是鸡毛蒜皮的小事，我们也愿意跟对方分享。” 这是 60 岁的张阿姨跟我说的话。

  张阿姨和张叔叔是自由恋爱，结婚二十年，从来没有 “无话可说” 的时候。张叔叔下班回家，会跟张阿姨说 “今天公司发生了一件好玩的事”；张阿姨去菜市场买菜，会跟张叔叔说 “今天的白菜很新鲜，我给你做你爱吃的白菜炖粉条”；晚上看电视，他们会一起讨论剧情，一起吐槽 “这个演员演得不好”。

  有人问张阿姨 “你们就没有过‘无话可说’的时候吗”，张阿姨笑着说 “怎么没有？有一次我们因为‘要不要给儿子买婚房’吵了一架，冷战了两天。可第三天，他就主动跟我说‘我想了想，你说得对，儿子长大了，该有自己的家了’，我也跟他说‘我也有不对的地方，不该跟你吵’。从那以后，我们就更愿意跟对方说话了 —— 因为我们知道，‘愿意说话’才是婚姻的‘保鲜剂’。”

  张阿姨的话，道出了婚姻的本质：真正的婚姻，不是 “不吵架”，不是 “硬撑”，而是 “愿意跟对方说话”—— 愿意跟对方分享生活里的鸡毛蒜皮，愿意跟对方吐槽心里的委屈，愿意跟对方讨论未来的计划。哪怕是吵架，哪怕是有分歧，只要还愿意跟对方说话，这段婚姻就还有 “救”；可如果连说话的欲望都没有了，这段婚姻，也就走到了尽头。

  就像心理学家弗洛姆说的：“爱的本质，是给予，是关心，是责任，是尊重，是了解。” 而 “了解” 的前提，就是 “愿意说话”—— 只有愿意跟对方说话，才能了解对方的想法，才能关心对方的感受，才能承担起婚姻的责任。

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  写在最后：别让 “无话可说”，毁掉你的婚姻

  婚姻里最可怕的，从来不是出轨，不是背叛，而是 “无话可说” 后的硬撑。出轨是 “瞬间的伤害”，而 “无话可说” 是 “长久的消耗”；出轨能让人 “痛定思痛”，而 “无话可说” 能让人 “慢慢麻木”。

  当你发现，你和老公已经很久没有好好说话了；当你发现，你们一起吃饭，却只能各自刷手机；当你发现，你们躺在一张床上，却只能背对着背 —— 别再 “硬撑” 了，别再以为 “为了孩子”“为了面子” 就能熬过去。

  试着跟对方说一句 “我们聊聊吧”，试着跟对方分享一件 “小事”，试着跟对方说一句 “我想你了”。如果对方愿意跟你聊，愿意跟你分享，愿意跟你靠近，那么这段婚姻还有 “救”；如果对方依然冷漠，依然沉默，依然不愿意跟你说话，那么请你勇敢一点，选择 “放手”—— 因为 “不幸福的婚姻”，不如 “一个人的自由”。

  愿你能遇到一个 “愿意跟你说话” 的人，愿你的婚姻里，有烟火气，有欢声笑语，有说不完的话，而不是 “无话可说” 后的硬撑。

  愿你明白：婚姻的意义，不是 “凑活过日子”，而是 “有人陪你说话，有人陪你变老”。